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当代婚姻的最大杀手是什么?家务!

文章来源:admin 更新时间:2020-04-15

  

一旦进入婚姻,尤其是开启了养娃模式后,一个家庭,首当其冲面临的最大问题和矛盾是什么?

单身狗的时候,租个一居室,就算自己买了个小公寓,一个人的活动范围有限,一周不扫地,也脏不到哪去。

至于脏衣服,脏袜子什么的,一个人,尤其对男生来说,根本就没多少(考虑到几天,甚至一周才洗一次澡

)积攒起来,一个星期洗一次,完全小case。 可这一旦结婚了,瞬间活动空间变大(不是从租房子变成自己买房子,就是从小公寓搬到了大套房),自然这卫生打扫起来,就费时费力了。

尤其是有了孩子以后,三个,四个甚至更多人一起生活,脏衣服,尿布,臭袜子……堆积一周再洗的话,估计整个家都要臭了

当然,这还不是最主要的,最主要的是,单身狗不管是男是女,只要愿意,可以一周七天外卖送到家,睡觉睡到自然醒,熬夜熬到大天亮。

可一旦从一个人变成了两个人,三个,甚至四个人了,原本毫不起眼的洗涮打扫问题提上了日程。

如果向前倒退30年,不,仅仅20年,甚至10年的时候,这根本就不是一个值得考虑的问题。

至于丈夫,那是一家之主,只要努力挣钱养家,每月按时上交工资卡,就已经是完美老公了。

随着独生子女一代长大,尤其是中国义务教育,乃至高等教育的普及推广,越来越多受过高等教育,尤其是深受“男女平等”思想毒害的新一代女性们走上了工作岗位。

在她们不仅思想独立,更重要的是,在经济上也能够和男性们平起平坐了,自然,她们也开始争夺家庭话语权。

什么,你的娶妻标准是上得厅堂,下得厨房,既要在外赚钱养家,还要在内孝敬好公婆,包揽一切家务?对不起,我不是你领回家的保姆!我要找的是老公,不是雇主!既然,咱俩挣得一样多,那这家务也该平摊吧,比如一三五你下厨,二四六我负责一日三餐?或者,干脆按资分配。谁赚的钱多,谁背后的父母更给力,就谁说了算呗!我爸妈不仅帮咱们付了房子首付,就连这开的车子,每日家用都是丈母娘在补贴,你身为老公,做点家务算得了什么?

谁不是父母捧在手心的心肝宝贝,谁不是从小十指不沾阳春水的王子/公主,可这一旦结了婚,立马就被柴米油盐酱醋茶,打回了原形。

要么,因为婚后家务劳动分配不公,乃至为了谁洗碗,谁倒垃圾葱毛蒜皮的小事闹得鸡犬不宁,最终闪婚闪离,自然也就彻底切断了婚姻关系。

其他的洗衣拖地么,找个钟点工每周来解决一次,或者婆婆丈母娘不定期主动上门,免费提供全方位的家政服务。

这种,尤其以90后居多,当然,前提条件是,婆家和娘家都不能离的太远,而且还都得是“乐善好施”,“主动奉献,无怨无悔”型的。

这种,是最理想的,但往往困于现实条件,能够真正享受到这种天堂般的待遇的小夫妻不多。

在这种情况下,家务根本不会成为夫妻矛盾的导火索,甚至,在夫妻二人眼里,根本看不到家务的存在。

所谓,凡事有利就必有弊。家务,甚至带娃是解决了,可随之而来的,婆媳矛盾,翁婿矛盾,代际纠纷,乃至育儿矛盾……等等各种层出不穷的问题,

让大多数的小夫妻终于意识到,与其寄人篱下,受困于人,还不如舍大家保小家,哪怕,接下来要忍受无穷无尽的家务折磨。

于是,这种分工模式,最后演变成两种,要么是家务问题没有了,各种家长里短的婆媳矛盾不断;

要么,最后小夫妻搬出去独住了,于是,家务问题再次成为不得不搬上台,亟需解决的头等大事。

3.直接让钟点工上门,或是索性请一个长期的住家保姆,家务做饭,乃至带娃全方位外包出去。

可是对于大多数中国家庭,尤其是普通的双职工家庭,被房贷车贷压弯的都市小白领来说,那几乎是不可能实现的,理想生活模式。

自然也注定了,几乎每三五天,两人之间就会上演一场锅碗瓢盆的争吵大战,导火索么,自然就是:谁做家务?

你没看到我最近每天早出晚归,加班加点,你就不能主动洗下厨房的碗筷吗?你还好意思说,你每天回到家不是葛优躺就是玩电脑,我呢?又要带娃,又要忙着做饭,你就不能把衣服扔进洗衣机洗下吗?……

分工是达成了,可具体的,怎样才算是圆满完成任务,一般的公司都会给出一个具体的评判标准,在家务这件事上,也不例外。

说好的,今天你做饭的,你看看你这做的是什么?总共就一个手撕包菜,一个番茄蛋汤,这也就算了!可你这包菜咸的能让人吃得下去吗?还有你这番茄蛋汤,你确定这是蛋汤吗?说好的今天你拖地呢?结果,也就客厅中间这块地看起来是湿的,应该是拖过的。那其他的呢?墙角的灰尘不知道扫一下?满地的玩具也不知道整理下?还有垃圾桶,就不能顺便送楼下倒了吗?……

这些都是问题,也都是需要两人坐下来认真协商,甚至很多时候,根本不可能达成共识的难题。

也可能,一个有一个洁癖妈,从小习惯了家里干净整洁,而另一个,恰恰相反,家里对卫生问题向来都不太重视,更别说每天扫地,倒垃圾了。

从小的生活习惯,原生家庭根深蒂固的价值观影响,很多时候,让两个人即便达成了家务分工的共识,也很难在制定,或者落实具体的家务标准上,达成一致。

毕竟,厨房的碗筷一天一洗,或者一天洗三次也没啥太大区别,大不了,买台洗碗机回来,完美解决。

你可以囫囵吞枣的咽下老婆每天做的黑暗料理,却架不住自己有个厨艺精湛的老妈,时不时,隔三差五的来串个门。

名义上,是来看看你们小两口,实际上,却是是暗中查访你们的生活质量,乃至一日三餐。

要是哪天不幸,赶在你们吃饭的当口儿,婆婆大人登门了,你是邀请她吃饭呢,还是邀请呢?

要是让婆婆看到,你每天给她宝贝儿子吃的是这种难以下咽的饭菜,不用说,接下来就是没完没了的婆媳矛盾,乃至家庭大战。

同样,若你刚好有个有洁癖的丈母娘,不用说,她的每次到访,就是对你们小夫妻生活的,一次全方位的吐槽和否定。

你看看这地,都这么脏了,也不知道拖下,你说你这妻子怎么当的?还有你,老婆怀孕了,你就不知道主动分担家务,帮着把衣服放进洗衣机吗?你看你家这洗衣筐堆的?这垃圾都几天没倒了?还有这柜子上,怎么全是灰尘?……

尤其,在家务问题上,不管你们是和父母一起过呢,还是自己另起炉灶,家务的好坏评判标准,从来都不在你们自己手上。

哪怕就是逢年过节的,父母过来看看,公婆过来住上段日子,可也还是架不住他们没完没了的唠叨指责,乃至恨铁不成钢的抱怨。

更不用说,对于我们这代,从小就没怎么做过家务的年轻小夫妻来说,洗衣拖地,乃至下厨,本就是逼不得已,不得不自力更生。

若在此基础上,还要时不时的被婆婆骂上几句,被丈母娘奚落一顿,这日子当真没法过下去了。

当然,办法也不是没有的,只要你们团结协作,一致对外,化身完美恩爱“戏精”夫妇,一切也不是没有可能的。

不知道有多少人和我们一样,每次赶在婆婆进门之前,来场全方位的,360度清洁大扫除,努力打造好媳妇的完美形象。

或是赶上丈母娘到来的那几天,特意学上几道拿手好菜,每天亲自下厨,好在岳丈面前树立起自己好女婿,好丈夫的完美形象。

家务标准,可以求同存异,毕竟想好了要同床共枕一辈子,自然就要做好同在一个屋檐下,互相妥协,互相包容的心理准备。

至于家务分工,不管怎么划分,怎么做到公平公正,终究还是有一方要多做,一方做得少。

对了,上个月的水电费你交了吗?不是说好家务AA制吗?又没说水电费也要AA制,水电费也要算在家务的范畴?你倒好,自己舒舒服服的坐在沙发上葛优躺,倒是使唤起你女儿扫地了!从小锻炼培养孩子做家务的能力,难道不应该吗?再说了,她将来可是要嫁人的,总不能到时候像她妈一样,嫁过去什么都不会吧!呸!谁跟你说,女人天生就是干家务的?谁说嫁人了就得从此相夫教子,洗手作羹汤的?女儿,咱别干了!这地,本来就是你爸的任务,让他自己扫去!……

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